~ 这是对的选择吗？~

不是生气而是伤心

伤心你所做出的决定

伤心你继续让自己辛苦下去

伤心明知道不会有好的未来你还要傻下去

可以劝的我已经劝了

该说或不该说的我统统都说了

原因只想要你改变

要你过得更好

要你长大

我们已经不是读书时候的我们了

不能疯不能癫不能没有打算不能乱来

身为朋友的我没能在你身边

也未必是陪到你最后的那个

但我希望你过得好

也许你只需要一个男人

他是不是你的mr.right你知道

但至少我不认为他是

你的选择，你的决定，在你手中

这是我时常告诉你的

你选择了你要走的路

你选择了你要生活方式

我没有权力阻止

只可以祝福你的选择是对的

我已经没有力气也没有权力提你选择或分析

因为我不是你的谁

我只是个局外人

你开不开心，幸不幸福，值不值得

只有你自己知道

而我。。。

只可以祝福你的选择！

~ 即将结束的2011 ~

2011还剩下一天

应该有什么感觉呢？

2012的来临

又会发生些什么事呢？

人们常说：

忘掉过去，展望未来

对，我应该是要这样想的

也应该这么做

今天不知明天事

要珍惜现在

但在2011里我失去了最重要的东西

就是 - 时间

我找了个借口让自己休息了1年

这1年里我每天都很悠闲

也很平静的过我的生活

很轻松的赚取每个月的生活费

想继续这样下去

但却觉得人生不应该是这样

我又开始矛盾起来了

不管怎样都好

我只是想用我的方式去过我自己的生活

2012会是一个让我很有挑战性的一年

~加油~

~我回来了~

今天心血来潮来看看自己的blog

发觉2011的这1年来

写的东西还不超过10篇

和之前写blog的次数相差很多

原因应该是懒惰了吧~

明天就是平安夜~

会怎么庆祝呢？

2012也就快到了

2011的你做了什么？

而将来的2012里你希望可以完成些什么？

而我。。。没有什么改变

就是年龄大了1岁

样子老了1年

将来的明年里

我也没有什么很大的愿望

只希望身边的人都开心+平安

祝福大家~ ^^

~ 不浪漫的婚礼 ~

一个很不浪漫也很乱的婚礼

给我的第一个感觉就是。。。

要面子却没有心去安排

当两个人从不认识

到在一起

到两个人一起走到婚姻这条路

当中经历了多少的风雨

如果有一方是不想有结果

又或是不想走到这条路

这段婚姻不会幸福

身边的朋友一个一个都已经踏上这条路

当中有几对是被逼是不愿意的

幸福何在？

何必？

因为面子

因为不甘心

因为放不下

一个个亲手毁了自己的一生幸福

感叹他们的想法和决定

当然我没有权力去批评

但实在觉得可惜

很多人都在问我们几时结婚

现在还不是时候说这些

对我来说

婚姻是神圣的

也是复杂的

更是一种挑战

暂时来说都不会去想进入这个阶段

~惭愧？~

峰回路转~

之前一直在搞小动作的鬼们

突然都来讨好

你们惭愧了吗？

内疚了吗？

还是想到我们还有利用价值？

所以我说。。。

时间可以证明一切

不必掩饰也不必解释

他可以应酬你们

但不可能像从前一样的对你们好

我不可以

你们都应该知道我的性格

我不可能还把你们当朋友

不管你们有什么企图或是真心

我都只能当成应酬的人看待而已

~ 我要好好珍惜 ~

当他不断在唠叨我的时候

心里头有些感动和感伤

这种感觉是实在的

他总是会有不同的人格出现

有时还真让我捉摸不定

很多年一直担心的事情

今天算是让我安心了吗？

真想纪录这时刻

也很想把那段话录音

以免将来反悔

真的很希望我期望的会实现

寻寻觅觅这么多年

今天。。。

他是让我最安心的一个

他那番话。。。

是从来没有人对我说过的

在那刹那

我认定了他是我要找的好男人

我要好好珍惜

~ 责任 ~

心情没有一天是真正可以定下来的

他总是说我想太多想太远

眼前的问题还没有解决我却先想以后了

我的心总是太急

总是想抢先一步知道未来

想要的东西就要马上实现

好像好怕会错过任何机会

想与不想

我早已经规划好

但总是不能很顺利

我害怕计划会改变

我担心我的“不想”会实现

生活过得没有安全感了

总是要背负很多责任

就因为这些责任让我一直在挣扎

喘不过气

我正在逃避

许多年来

我所争取的都不容易得到

他这些所谓的责任就是我的阻碍

我不知道该如何取舍

却没有人问过我愿不愿意

真的不想去面对这些问题

几年后的事我现在就已经在担心着

已经说。。。

我从17岁开始就已经担心这个问题了

如果有人问我

我会说：

我不愿意！我不想！我不要！